Me da miedo poner cosas de estas, porque con la de contribuciones que hay en este foro igual ya se puso hace tiempo . Pero bueno, me ha hecho mucha gracia y quería compartirlo. Un saludo.

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CÓMO SABER SI UN TIO ES GAY
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1- Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que decir.

2- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.

Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina
“Brutus, cabrón ven aquí”, pero a un gato:”Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito”. Ridículo.

4- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5- Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace es mirar el correo?. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6- Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto: “oye chaval, me tiras la cafeína del café”. Mariconazo!

7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8- Saber el nombre de más de tres pasteles. Un hombre solo conoce como mucho la tarta Santiago, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, unaPirámide, un croissant, un tiramisú y un Iclaire". Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?. Un hombre de verdad entra en la pasteleria y dice: “ me da este pastel, dos de aquellos de allí, y 6 de estos otros”, señalando con el dedo sobre la vitrina.

9- Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

10- Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándo las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas cuando se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11- Un hombre solo conoce 7 colores, a saber, blanco, negro, rojo, amarillo, azul, verde y marrón. Nada de mariconadas de añil, violeta, celeste…pero que mariconadas son esas joder. ¿Rosa Palo?, ¿desde cuando un palo es un color?, ¿Azul cielo?, el cielo es el cielo y punto, ¿Color melón?, el melón es una fruta y se come con las manos, nada de cubiertos, eso es de sarasas. ¿Blanco Roto?, una cosa rota está rota y punto, joder, habrá que comprar otra.